Ich hab endlich einen stilvollen und erholsamen Ort gefunden, an dem ich mich niederlasse.

Freizeit, Ruhe und Natur, was will man mehr

Und du kannst mich besuchen

Ganz nach dem Motto, kommt der Berg nicht nicht zum Propheten, muss der Prophet zum Berg kommen.

Suess und niedlich zu gleich. Ein Hotel namens “princess”. Welche herzhafte Prinzessin mag nicht im Ort Playa Bavaro (Punta Cana) mal abgammeln?
schon schöm, so ein weißer Strand mit Luxus Sicht auf Krabben, Palmen und Sandkörnern.

Wenn du in Kiswahili jemanden grüssen möchtest, so kommt es darauf an, ob du älter, gleich alt oder jünger bist als der andere. Das Allerweltsgrusswort heisst Jambo. Diesen Gruss verwendest du für alle, welche etwa gleich alt sind wie du (man spricht es so aus: “djambo”).

Bist du der Jüngere, so sagst du dem Älteren: Shikamoo (man spricht “schgamoo”). Er wird dir Marahaba zur Antwort geben. Shikamoo heist soviel wie “ich möchte mich dir zu Füssen werfen…” und wenn jemand dies schon tun möchte, so gebührt ihm auch eine höfliche Antwort: Marahaba – “ich nehme deinen Gruss an”.

Oft hörst du aber ein habari, dann sagst du nzuri. Habari heisst “wie geht es dir” und nzuri heisst “gut”. Streng genommen heisst habari “Nachrichten”. Hier eine Übersicht über Wörter, welche man zum Grüssen verwenden kann:

NB: Habe ich schon erwähnt, dass der Z immer fein und stimmhaft ausgesprochen wird (wie eine summende Biene) und dass der S immer scharf und stimmlos ist? Im Deutschen ist es gerade umgekehrt.

Das Begrüssungszeremoniell könnte wie folgt ablaufen. In Afrika hat man Zeit, da werden viele Fragen gestellt, bis man mal zur Sache kommt:

* oder: shikamoo als Anrede
** oder: marahaba als Antwort auf shikamoo

Das Verabschieden ist nicht so kompliziert. Es gibt wie im Deutschen einige Redewendungen, welche man verwendet. Hier einige Beispiele:

Kommen wir nun zu den Zahlen. Für mich waren Zahlen in Kiswahili immer etwas einfaches, da man sie baukastenähnlich zusammensetzen kann:

Kommen wir zu den grösseren Zahlen:

Nun können wir wie gesagt die Zahlen baukastenähnlich zusammensetzen:

Im Swahili sind die Verben bekanntlich keine wirklich schwere Sache. Anders sieht es mit den Nomen aus. Im Deutschen gibt es drei Klassen zu welchen alle Nomen passen: der, die und das. Im Swahili gibt es (ca.?) acht Klassen:

n-Klasse (Einzahl und Mehrzahl ist überall gleich) Das ist die grösste Klasse von Wörtern. Hier finden sich viele fremdsprachige Wörter (aus dem Englischen/Arabischen).
Beispiele: nchi = das Land	njia = der Weg
(Vor b und v kommt m mbingu = der Himmel	mvua = der Regen
nyumba = das Haus	nyama = das Fleisch
safari = die Reise	barabara = die Strasse
bahati = das Glück	baiskeli = das Fahrrad
meza = der Tisch	amani = der Frieden

quelle: google.de

Im Kiswahili findest du oft lange Wörter, bei welchen du wissen musst, wo man diese abtrennen kann, vor allem in Verb-Verbindungen.

Für die Zeiten Gegenwart (Präsens), Vergangenheit (Präteritum) und Zukunft (Futur 1) kann ein schöner Frauenname als Eselsbrücke dienen: Nathalie (na, jedenfalls, wenn man ihn falsch schreibt: na-ta-li).

Dann musst du noch alle Personalpronomen in Verbindung mit dem Verb kennen:

Ohne Verb brauchst du folgende Personalpronomen:

So, nun kannst du schon die ersten Sätze bilden, dazu benötigst du aber noch einige Verben. Das ku- oder kw- am Anfang des Verbes braucht man meistens nur für die Grundform (Infinitiv) des Verbes.
Na, dann lern mal schön fleissig!:

So, nun kannst du nach Herzenslust basteln! Setze jetzt immer die Einzelteile zusammen und lasse das ku- bzw. das kw- weg, z. B. so:

Die Strichlein lässt du weg, z. B.:

Bei kula, kunywa und kupa lässt du das ku- dran, z.B.

Häufig brauchst du auch noch einige Fragewörter. Man kann sie gut verwechseln, da sie alle ähnlich klingen (wie übrigens auch im Deutschen!):

50 Prozent davon waren Pauschal bzw. Bausteinreisen. Super!

Genau wozu auch? Schliesslich bekommen sie doch durch uns wieder zu Geld.
Vor Ort wird man dann wieder schön verarscht und die Preise werden angehoben, da deutsche Tourististen doch so dumm und naiv sind und für jeden Rotz, alles Geld der Welt zahlen, wenn es ums Fressen und ums Saufen geht.

Die Urlauber können sich allerdings noch nicht entspannen, sondern müssen leider noch ein wenig bangen, bis die wirtschaftliche Lage sich entspannt.

Also wird es auch vor Ort ggf. weniger Eis für kleine Fummelfee Mädchen und weniger Pommes Frites für kleine Bauerntrampel Jungs geben.
Es sei denn die Eltern können schön Geld scheißen. Fantastisch.

Auf Bild.de heisst es:

Die Urlauber werde von der Krise nichts merken, meint der Präsident des Bundesverbands der Deutschen Tourismuswirtschaft, Klaus Laepple. „Ich gehe davon aus, es wird praktisch keine Auswirkungen haben.

yeah, mal wieder schön ordentlich in die Fresse gelogen, der alte Sausack.

Ich an seiner Stelle würde mich auch in Grund und Boden lügen um keine nervtötenden Touris zu verschrecken oder bereits verbuchte Reisen bei xyz-Anbietern mit dem Status “storniert” zu erhalten.
Wäre doch fatal wenn seine kleinen schweinsaugen eine Träne verlieren würden und er sich anschliessend einen Strick nehmen muss und er liebvoll den Löffel abgibt.
Also irgendwas ist doch schon allein daran faul, wenn ein Klaus Laepple angst hat…

Ach ich kauf mir einfach Gummistiefel, steig in die zuvollgelaufende Badewanne, platziere ein Rattan-Hocker und warte ab, wie lange ich benötige um erfolgreich auf hoher See zu gelangen.

Guten Tag!

Und was für alte Säcke meine ich?
Solche:

Und was ist der Spruch von ihm?

“zu hause sterben die meisten Leute”

er erinnert mich an die switch verarsche: